保定琴行

E s c a p e

闲而无事来呷茶 2021-04-02 15:51:57




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我本来是个庸俗至极的人,从来见山是山,见海是海,见花便是花。

后来我遇到你,你却不是你的样子,是我所有三月的薄雾细雨,六月的云海涌动,九月的孤鸟蝉鸣。也许还是三十九度的风,匀向自由的烟,不穿肠的毒酒,还是我最盛大的秘密。

我以为这世间所有事物其实都能有所解释有所凭依,我以为儒家道家佛家所说的一切足够让这个世界不那么神秘,我以为所有遗憾就是遗憾,触而不得是一种解脱。

后来我遇到你,只想做个美梦给你。


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用了一些时间,我总会用一些时间做出什么改变。

可是我发现最近是很久没喝酒了,我发现稍微去711买的一瓶蜂蜜啤酒都能让我晕头转向。

其实心情没有不好,反而其实很好。


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教我半年琵琶的王美人失恋了。

某种程度上我也算是看着他俩在一起了,但是说句实话,真没想到会这么快。

男方在我眼里看来挺好的。

后来很长一段时间里边她都在朋友圈里发很多东西。

譬如今天她已经寂寞到去类似非诚勿扰那些栏目里面报名了。

有点可怕,但是我想,应该也是情理之中。

不然你要还在旧恋情里面颓废多久啊?


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其实刘士汉跟我说,觉得朝三暮四才是正常的情感状态,问我这样是不是很变态的时候,我不知道该做什么回应。

因为我一直都是这样的吧,但我始终不认为是什么好事情。

但正如我一如既往,我还是会相信我能够一头陷入一场偏安一隅里边。

我不知道我这种形容是不是很诡异,但我只是觉得能够把自己的下半生完全交给一个值得的人就是了。

不会再左右逢源,不会。


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其实说到底是寂寞了。

会每在次闲暇里边打开aloha和blued,来来去去地反反复复。

没有人找我啊其实,黄心怡送的掉色手链成了枷锁,不再招来桃花。

我其实是寂寞了。


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跟莫斯科男孩儿也算是悄悄断开联系了。

学校的小师弟似乎也仅仅是惊讶学校里面还有我这么一个存在,没有再过分叨扰。

我发现这世界就是这么狗屎,像十一十二月的时候突然出现的徐家杰一样。

那后来还有很多徐家杰,像莫文蔚的阴天,像所有开始的分分钟。

我其实还是很不习惯,我也不想再去习惯了。

爱谁谁,爱走走,爱留留。


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很多事情你终究也说不出究竟好是不好。

睡前习惯打开小睡眠,常在耳骚、庭院和Hz2.5混合交响的30分钟内对思想胡搅蛮缠,常想着一切其实都没什么大不了,什么东西还不是用时间能等来的?

但是还是时常习惯性地消极,无法阻挡的,常态。

会想跑到夜里四处放火,一把火把整个世界烧掉。

想过一了百了。

幻想过自己像七海那样死去。

尖刺穿透躯体四肢和颅骨。

有种酥麻的刺痛感。


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来,做我的逃逸速度,带我离开这个世界。


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其实对于死亡是一直保持一种惧怕着的期待。

每场睡眠来临前习惯性祈祷换来一场不醒。

但很害怕痛觉,害怕到我从小到大从没受过很大的伤。

害怕到稍微磨损了手肘皮肤肌理,都会着急。

相比起来我的心境真是强大。


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其实年纪正逢不大不小啊,你看同年级的人活得多青春啊。

是所求不同吧。

我被问到以后要做什么,有没有梦想的时候,愣了好久。

愣到最后我直接放弃思考,懒得给彼此一个解释了。

我还是很想学春雨的,但对于琵琶好像始终是没有热衷。

学语言吧,出国太花钱了,虽然很向往,但绝对不会习惯的。

很怀念像小时候,每天想着以后做个侦探,做个律师,做个辩手。

谁知道又有谁管这有多难有多麻烦啊,不是只要喜欢就好了吗。

可是到后来我还是成了个惧怕麻烦的人。

没有热衷,其实不是对琵琶吧,是对整个人生。


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懒得花时间了,让我颓废死在鲜花全都凋谢了的房间里边吧。


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也说不出现在生活除了累点有什么不好。

缺一个陪在身边,闲暇掰扯掰扯,窝在双人沙发上面用各种姿势看书或者游戏,一起装修小房间的人吧。

但其实久而久之我发现,其实我一直以来单身的原因,很大一部分是关于我自己的生活方式问题罢了。

我太自立,像敏健一样。

好处大家都知道,但总觉得有那么一墙之隔。

也或许,我后来发现,很多人说想要撩我,发现撩不动,甚至被我反撩到。

算了,不想了。


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时间线依然在跳动的。


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重新开了个PSN账号,地区选在了香港。

PSstore里面多了好多游戏,有我想要的Life is Strange.

可是是英文版,不贵 全三章买了也就80.

最好笑的是,不是看不懂,问题在于文本量太大,看十分钟就会头疼。

依然不知道自己究竟想做什么呀。

总是在想要的东西面前退缩。

总是。


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我喜欢你,你也喜欢我,这样不好吗?


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可能不好吧。


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晚安。