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我本来是个庸俗至极的人，从来见山是山，见海是海，见花便是花。
后来我遇到你，你却不是你的样子，是我所有三月的薄雾细雨，六月的云海涌动，九月的孤鸟蝉鸣。也许还是三十九度的风，匀向自由的烟，不穿肠的毒酒，还是我最盛大的秘密。
我以为这世间所有事物其实都能有所解释有所凭依，我以为儒家道家佛家所说的一切足够让这个世界不那么神秘，我以为所有遗憾就是遗憾，触而不得是一种解脱。
后来我遇到你，只想做个美梦给你。
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用了一些时间，我总会用一些时间做出什么改变。
可是我发现最近是很久没喝酒了，我发现稍微去711买的一瓶蜂蜜啤酒都能让我晕头转向。
其实心情没有不好，反而其实很好。
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教我半年琵琶的王美人失恋了。
某种程度上我也算是看着他俩在一起了，但是说句实话，真没想到会这么快。
男方在我眼里看来挺好的。
后来很长一段时间里边她都在朋友圈里发很多东西。
譬如今天她已经寂寞到去类似非诚勿扰那些栏目里面报名了。
有点可怕，但是我想，应该也是情理之中。
不然你要还在旧恋情里面颓废多久啊？
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其实刘士汉跟我说，觉得朝三暮四才是正常的情感状态，问我这样是不是很变态的时候，我不知道该做什么回应。
因为我一直都是这样的吧，但我始终不认为是什么好事情。
但正如我一如既往，我还是会相信我能够一头陷入一场偏安一隅里边。
我不知道我这种形容是不是很诡异，但我只是觉得能够把自己的下半生完全交给一个值得的人就是了。
不会再左右逢源，不会。
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其实说到底是寂寞了。
会每在次闲暇里边打开aloha和blued，来来去去地反反复复。
没有人找我啊其实，黄心怡送的掉色手链成了枷锁，不再招来桃花。
我其实是寂寞了。
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跟莫斯科男孩儿也算是悄悄断开联系了。
学校的小师弟似乎也仅仅是惊讶学校里面还有我这么一个存在，没有再过分叨扰。
我发现这世界就是这么狗屎，像十一十二月的时候突然出现的徐家杰一样。
那后来还有很多徐家杰，像莫文蔚的阴天，像所有开始的分分钟。
我其实还是很不习惯，我也不想再去习惯了。
爱谁谁，爱走走，爱留留。
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很多事情你终究也说不出究竟好是不好。
睡前习惯打开小睡眠，常在耳骚、庭院和Hz2.5混合交响的30分钟内对思想胡搅蛮缠，常想着一切其实都没什么大不了，什么东西还不是用时间能等来的？
但是还是时常习惯性地消极，无法阻挡的，常态。
会想跑到夜里四处放火，一把火把整个世界烧掉。
想过一了百了。
幻想过自己像七海那样死去。
尖刺穿透躯体四肢和颅骨。
有种酥麻的刺痛感。
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来，做我的逃逸速度，带我离开这个世界。
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其实对于死亡是一直保持一种惧怕着的期待。
每场睡眠来临前习惯性祈祷换来一场不醒。
但很害怕痛觉，害怕到我从小到大从没受过很大的伤。
害怕到稍微磨损了手肘皮肤肌理，都会着急。
相比起来我的心境真是强大。
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其实年纪正逢不大不小啊，你看同年级的人活得多青春啊。
是所求不同吧。
我被问到以后要做什么，有没有梦想的时候，愣了好久。
愣到最后我直接放弃思考，懒得给彼此一个解释了。
我还是很想学春雨的，但对于琵琶好像始终是没有热衷。
学语言吧，出国太花钱了，虽然很向往，但绝对不会习惯的。
很怀念像小时候，每天想着以后做个侦探，做个律师，做个辩手。
谁知道又有谁管这有多难有多麻烦啊，不是只要喜欢就好了吗。
可是到后来我还是成了个惧怕麻烦的人。
没有热衷，其实不是对琵琶吧，是对整个人生。
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懒得花时间了，让我颓废死在鲜花全都凋谢了的房间里边吧。
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也说不出现在生活除了累点有什么不好。
缺一个陪在身边，闲暇掰扯掰扯，窝在双人沙发上面用各种姿势看书或者游戏，一起装修小房间的人吧。
但其实久而久之我发现，其实我一直以来单身的原因，很大一部分是关于我自己的生活方式问题罢了。
我太自立，像敏健一样。
好处大家都知道，但总觉得有那么一墙之隔。
也或许，我后来发现，很多人说想要撩我，发现撩不动，甚至被我反撩到。
算了，不想了。
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时间线依然在跳动的。
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重新开了个PSN账号，地区选在了香港。
PSstore里面多了好多游戏，有我想要的Life is Strange.
可是是英文版，不贵 全三章买了也就80.
最好笑的是，不是看不懂，问题在于文本量太大，看十分钟就会头疼。
依然不知道自己究竟想做什么呀。
总是在想要的东西面前退缩。
总是。
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我喜欢你，你也喜欢我，这样不好吗？
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可能不好吧。
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晚安。