保定琴行

说是种能力,不说是种智慧

慈怀读书会 2021-04-06 10:53:33

每天一本书

一年多读365本书



《沟通的艺术:看入人里,看出人外


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每天一本书

 


各位慈怀读书会的读者们,大家好。


欢迎来到我们的每天一本书栏目,我将用一篇文章的长度,来向您讲解书中精髓。


今天,我们要一起读的书是《沟通的艺术:看入人里,看出人外》


1954年,周恩来参加日内瓦会议,通知工作人员,给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。


工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片,写了15页条理极分明的说明书请周总理审阅。


周总理看后说,根本用不着15页说明书,只要在请柬上写一句话:“请您欣赏一部彩色歌剧电影,中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后,观众们看得如痴如醉,不时爆发出阵阵掌声。


于是我们得出结论:沟通是技术,更是艺术。工作人员层次详尽的说明书是沟通的技术,而周总理“中国的《罗密欧与朱丽叶》”就是沟通的艺术。


而很多朋友别说沟通的艺术了,是不是经常为不善沟通而备感挫折?说话过于直白而不讲情面?过于婉转达而不到目标?


那么就不要错过这本出版至今已经超过30年,连续出到15版,由美国沟通写作大师罗纳德和大学教授拉塞尔强强联手的沟通经典之作----《沟通的艺术:看入人里,看出人外》。


两位作家都是心理学方面的专家,有着深厚的学术功底和丰富的应用经验,从沟通的角度来看待人和人性,是非常独特且实用的。其中很多章节已被多个国家,选入教学教程。


《沟通的艺术》中理论知识的铺陈,像是授之以渔,紧随其后的沟通建议则让人醍醐灌顶。从文章的内容上看,“看入人里”介绍了自我塑造和展现的重要性;“看出人外”主要强调了倾听的重要性;“看人之间”是如何利用恰当的沟通,处理各种关系。文章的层层叠进、娓娓道来之间让我们不知不觉“会看”“会听”“会辩”“会说”。


下面,我们将围绕《沟通的艺术》这本书中的三个主层面,展开先熟练技术,再升华艺术的学习。


《外科风云》剧照


看入人里之沟通者


到底沟通高手有哪些特质?


他们不仅拥有各式各样的沟通行为反应,还懂得在适当的场合表现出合宜、纯熟的行为,他们能够依靠同理心理解别人的观点,也懂得以不同的角度看待事情。


那么如何成为沟通高手呢?


  • 首先是沟通者的自我认同


罗纳德在一项研究中发现,如果认为自己不能胜任沟通任务的人,往往表现的比较差;而着眼于追求互利关系的人,往往表现的比较好。


此外那些较多自我批评的人,很容易被破坏现有的人际关系,同时肯定自己能力的人,一定会表现的比较好。


由此可以推论,我们会成为我们自认的样子。我们的自我认同,一直在构建着自己最希望的样子。


其实成为你想要成为的那个人,并没有速成的办法,个人的成长和自我修养是一生的过程,但是我们可以通过拥有真实的自我感、拥有切合实际的期待、拥有改变的意愿和拥有改变的技巧,来逐步成为想要的自己。


  • 其次是沟通者的知觉


我们每一个人对现实都有不同的经验,对别人的观点产生误解,可能造成彼此关系出现问题。


对于差异的正确认知,可以增加人际关系,通过别人的眼睛看世界,可以得到不同的领悟,是一件双赢的事情。


而同理心就是检验别人观点的知觉能力。一群日本的小学生,所发明的“枕头法”,它让我们从不同的观点看问题,总会得到最有价值的洞察。因为问题像个枕头,有四个边和一个中心,因而得名。


枕头的四个边代表4个立场,分别是我对你错、你对我错、双方都对,双方都错和这个议题不重要,而中心就是四个立场的智慧总结,都具有其真理。


所以在这个世界上,许多事情都超出了我们所能理解的范围,运用同理心,学会站在多角度立场,自然会拓域我们的觉知,并为其赋予意义。


《我说的都是真的》剧照


  • 最后是沟通者情绪的管理


谈到沟通,不得不承认情绪的重要性。动不动生气或者怀有戒心,不仅浪费彼此的时间,可能会毁了你原本该有的机会。


所谓情绪管理,就是要学会减少无助益的情绪。


如何克服这种不良的情绪呢?


社会学家们给来已经发展出一个简单有效的方法:认真的练习,它可以帮助沟通者减少导致许多无助情绪的自我挫败的思考。


第一步是当你处于无助益的情绪时,要学会辨认。


辨认情绪的方法是通过生理感受刺激、紧张、心跳的加速等等。


你也可以辨识到那些受坏情绪影响的行为,例如跺脚而非正常的到走路,突然很安静,或用挖苦的语调说话等等都是常见的例子。


注意引发的事件是在你知道你的感觉如何之后,下一个步骤是要想出是什么事件发展引起你的反应?有时候它是明显的,有时候它却又不是显而易见的。


有时候事情发展不是单一的,而是有一连串小事情持续累积到一个临界点而引发的。


那么你就要先记录自己的无助益情绪,这很重要。


它将有助于你了解自己看看它们是否真的产生任何感觉。


熟练之后你就可以又快又容易地辨识你的思考,进而列出非理性的谬论错误,从而排除无助益的情绪。


如此才能做一名自信、有效率的沟通者。


《家族之苦》剧照


看出人外之倾听者


如果说,说话是表达自我、宣泄内心的一个途径,那么倾听则是接受对方的过程。


而许多人经常一味地讲,却很少静下心来理解对方心中真正的需求或看法,自然无法拥有顺畅的沟通。


学会倾听是加强人与人之间的沟通,促进形成良好的人际关系的有效途径。倾听是一个思想、情感、信息兼收并蓄的过程,是沟通中极为有效的武器。


如何把倾听做的很棒?以下是一些具体的方法:


少说话。如果你的目的需要了解说话者的意思,那么你就要避免自私的抢夺说话者的舞台,并一味地转换话题或发表自己的想法和做法。


当然少说话并不表示你应该绝对的保持安静,而真相是我们大部分真正倾听但是却说了太多的话。


摆脱注意力分散。有一些会分散我们注意力的刺激来自于外部环境,比如电话铃声收音机和电视机、朋友的随时造访等等。还有一些来自于心理内在,包括心思被其他的事情所占据,饿肚子等等。


所以当你面对重要的资讯时,尽可能的排除所有会让我们分心的内在和外在干扰自己的刺激是很重要的。


不要过早的评判。在理解别人说话的意思之前不要过早下评判的道理,虽然每个人都知道这是个常识,却还是很容易犯这样的错误。


例如武断的批评别人,还没有听完别人的说的话,就先作出评价;当你不赞同别人的说法,或者当别人批评你的时候,反击回去是一个强有力的方式,但是当别人对你提出一些真诚的忠告时,试着去了解这些忠告,反而更有利。


最后的关键就是寻找话语中的关键意思。


深思熟虑的倾听者会选择适合对方的方式,找出最适合的办法,直接问对方“你想要什么”,这样有助于倾听者对对方做出真正需要的事情和建议。


这才是一个倾听者的正确打开方式。


《小森林》剧照


看人之间之关系演变


纪伯伦在《先知》一书中说到:我们要爱彼此,但是不要让爱成为束缚,让爱在你们灵魂之间成为一座流动的海洋,斟酌彼此的酒杯,但不要在同一只杯中空共饮,彼此递送面包,但不要共食一块,一同歌唱舞蹈,愉悦欢喜,但是依然保存不同的自我,如同琵琶,纵然在同一首乐曲下颤动,琴弦还是各自独立。


这一句话道出了关系演变的背景真谛,既相亲相爱又要保持适度距离。


所以沟通的技巧在关系的把控中就显得尤为重要。


那么在演变最为激烈的婚姻爱情关系中,如何利用沟通强化关系呢?


婚姻爱情需要沟通维护才能保持长久的新鲜和幸福感。对关系满意或者不满意,至少占80%的影响比重,所以沟通在婚姻爱情中十分必要。


什么样的沟通有助于维护好关系呢?


研究者已经证实了七种策略,是伴侣们用来维持他们沟通最满意的办法:


a.正向。


保持关系气氛礼貌而乐观,而避免直接批评。及时沟通表达、承认自己的观点与感受、赞同对方的意见,这些都是很重要的。


而视若无睹、口头辱骂、抱怨、各说各的、含糊其辞都是让关系冷却的主要因素。


做为真正的沟通高手一定懂得:1条侮骂+1000条赞美=1条侮骂。


我们总会为自己不当的沟通而感觉后悔,恨不得立即消除某些不当的行为或者言词。然而,很多时候说出的话就像泼出去的水,都是无法挽回的。


我们能做的正向引导,就是三思而后行。


b.自我袒露。


直接说出对关系的看法,而且袒露自己的需要和看重的事。你的自我袒露会让对方觉得安全和踏实。


自我袒露的品质和婚姻的满足之间有很强的关系。


c.确信。


让对方知道,他对你的重要性,你重视并投入在这段感情关系之中。


d.给予满足。


你跟对方沟通时,能够提供支持和宽慰,这有助于了解彼此并互相感激和尽可能满足对方的需要。


《我的大叔》剧照


e.分工。


彼此协助度过生命中的低潮,携手完成人生的义务,使得生活顺心而重新肯定自我的价值。


f.非防卫。


就像研究学者约翰.高特曼指出,防卫是婚姻危机的报警之一。防卫经常包括反击(我才不是那个固执的人!你才是!!),就会引发对方也开始反击,沟通的气氛很快就会被污染破坏。


而防卫也是各种关系中最具毁灭性的沟通类型。所以在沟通的过程中我们切记,要用清晰的信息和保留面子的方法,来和别人分享我们的想法和感受。


当我们面对他人的批评时,试着“论事不论人”的态度,来了解批评中的含义,用非防卫的姿态来回应指责。


g.有益的冲突。


很多婚姻幸福的伴侣,他们尊重争论时彼此的不同意见和思考,他们认为不同是健康的。虽然会发生强烈的争吵,但是他们会通过这些冲突,发现对方在想什么,发现争论的另一面,积极面对和解决。


不仅仅是婚姻爱情的关系,亲情和友情,工作和生活的关系维护,又何尝不是如此呢?


其实关系演变的核心目的就是双赢。


我们既不是只顾自己利益,也不是一味妥协,而是寻求一种让双方都能获益的解决方案。生活不是游戏,不是我赢你必输,你赢我必输的模式。


“我的方法”“你的方法”并不重要,重要的是“我们的方法”,大家都从中得到自己想要的。


寻找一致的利益而非一方的渴望。真正沟通更像是“跳舞”,取决于同伴的参与与自己的适时的配合。


有些时候,我们用心良苦也找不到一个方法来满足所有人的需求。所以这个时候就需要有某种妥协,妥协不是失败,而是另一种出路。


而我们之前所有为双赢所做的努力,它不会白白浪费掉,它会建立一种良善的氛围,并为下一次的合作,和未来的人际关系,勾勒出一个良性循环的圈子。


所以在一切的关系演变中,恰如其分的沟通技术就是一场双赢的艺术。


《坏孩子的天空》剧照



《沟通的艺术》真正的深层,是讲如何与“人性”相处的艺术。


如果一个人懂得自我塑造;知道如何有技巧自我坦露而愉悦双方;懂得运用“同理心”处理沟通问题;能够有效管理自己的不良情绪;可以熟练自如地速懂,对方语言与非语言的含义;学会有效地倾听,避免倾听歧义;能够准确而不偏执的诠释事情经过本身;面对冲突,能够用双赢的策略来沟通……


这正是《沟通的艺术》所要给我们的启发,用实践和反复练习提炼技术,而超越了技术之后就是艺术。


沟通如此,而一切的极致,又何尝不是如此。



以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容,这是慈怀读书会每天一本书的第一百二十二本书。


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*注:配图来自网络


*文:李晓木,慈怀每天一本书签约作者。愿我的文字,按摩你的心,欢迎关注公众号:李晓木



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沟通是一种艺术,在彼此的沟通中,我们不仅是沟通者,也是倾听者,读完这篇文章,你知道如何成为沟通高手吗?


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