保定琴行

谈恋爱,一定要有硬货

细嗅书香 2021-04-03 07:42:19


细嗅一味书香,收获一片草原~


小书说:


最近在读的是美国心理学家斯科特派克的《少有人走的路》。相比其他心理学书籍对实验、规律、模式和技巧的探讨,本书用了大量的篇幅来写“爱”。


爱是一个复杂的概念,作者本人也说,不曾有谁给“爱”下过在真正令人满意的定义。但每个人都有发表看法的权利,就他看来,爱的本质是使心智成熟,自我完善的意愿。


而恋爱呢?

恋爱是坠入情网,是精神贯注的一种。虽然恋爱不等同于真正的爱,但它却是爱伟大而神奇的谋篇布局的一部分。


所以,要学会爱,我们可以从学会恋爱开始。


男女交往是一系列不确定行为的组合,魔鬼约会学研究的就是不确定中的理性策略。


有人会说,谈恋爱还这么理性,有意思吗?

其实很好理解,这就像拍照片,虽然美好的画面表达的是感性,但制作相机甚至拍照的过程需要的却是理性。用理性的策略去谈恋爱,目的就是让你获得更好的两性关系的体验。


所以从某种意义上说,我就像个研究相机制造工艺的人,而我的文章讲述的就是各种符合或违背那些摄影原理的拍照行为。

关心与关注的区别


关心——提醒她的问题、解决她的困难、满足她的需求。

关注——作为旁观者表现出对她的状态的兴趣。

 

例子

女孩:下雨了。

关心的回应:记得带伞/我去接你/小心感冒。

关注的回应:这个季节雨中漫步最惬意/雨天适合待在家里睡大觉。

关心的前提条件(以下两点至少满足其一才可以关心):

1. 你们是好朋友及以上关系。

2. 对方有主动的感受表达。


例子

男:周末怎么安排?

女:要搬家(只有状态表达)。

关心男(好朋友及以上关系):要不要我去帮你?(正确)

关心男(普通朋友关系):要不要我去帮你?(错误,没必要关心,人家也许只是暗示没时间跟你见面。)

关注男(普通朋友关系):昨天刚帮朋友搬家,换了新地方的人都特别开心。(正确,关注即可,同时还可以进一步试探,如果女孩在接下来的回合有感受表达,依然可以跟上关心。)

 

例子

男:周末怎么安排?

女:要搬家,烦死了。(增加了感受表达)

关心男(好朋友及以上关系):要不要我去帮你?(正确)

关心男(普通朋友关系):要不要我去帮你?(正确)

关注男(普通朋友关系):昨天刚帮朋友搬家,换了新地方的人都特别开心。(错误,你太迟钝了)


追女孩的时候,很多男人一上来就会表现出无微不至的关心,但这往往是错误的。

关心应该根据关系的发展循序渐进,否则就会让对方有压力,并且很多时候女孩需要的只是关注,有了关注才能有更好的交流,你也才更容易知道对方真正需要什么样的关心。


所以关心是有讲究的,好女孩不会随便接受男人的关心,而对男人的关心来者不拒的女孩其实也不值得去关心。

埋单的规则


规则一,普通朋友关系,谁提出邀约谁埋单。一切跟约会有关的开销,比如餐费、交通费、门票费由邀约方埋单(通常就是男士),其他与约会无关的消费,比如她突然要买个牙膏,这你不用管。


规则二,好朋友关系,小开销可以帮单,比如约会之后她去超市买些生活日用品,你可以也买点儿自己需要的东西,然后就顺便一起结了。但是比较大的开销,比如路过服装店她试了一条几千块钱的裙子,这你不用管,站旁边赞美几句,表现出关注即可。


规则三,情侣关系,如果你的收入比对方高,并且在对方愿意接受的前提下,本着量入为出的原则,可以替对方的生活单。


再说几类常见情况。

1. 通常喝茶吃饭时默认是男人埋单,但遇到抢单的女士,你要跟她对着抢,因为姑娘对咱太好了,咱要对她更好;而遇到要跟你AA的女士,你就答应跟她A,因为姑娘不想亏欠咱,咱要让她放心。


2. 认识关系及普通朋友关系就借钱的、充话费的、索要礼物的,交往可以立刻进入破罐破摔模式,不必有任何留恋。对于没有前戏就开口的,装没看见,不回复即可;对于有前戏再提要求的,可以逗逼+拒绝,具体参见本书前面的文章《当女孩问:“你给报销吗?”》


总之,虽然交往的最终目的指向今后的共同生活,但埋单的规则还是要根据你们当下的关系来决定。所有那些以“既然想追我,就该先拿出点儿诚意”为理由向男士索取好处的女人都可以直接pass。

联系频率的原则

 

苦逼追求者常常思考的一个问题就是:下次什么时候联系合适?


其实,什么时候联系都可以,只要别让联系频率破坏你们交流时的友好气氛即可,因为要想推进关系(邀约、调情、谈心、开玩笑),都必须以对方的友好态度为基础。但对于尚且不熟又缺乏吸引力的关系,过于频繁的联系会让对方由爱生厌,失去友好态度。


作为社会动物,我们都有这样的本能,对于偶尔联系的朋友,会自然表现出友好;对于没有特别吸引力却又频繁联系的交往对象,会自然回避甚至厌恶。所以,有些泡妞流派常说的“冷冻”技巧,我一直觉得非常自恋,因为事实上女方并不是因为怕你不要她才对你重启好脸色的,那不过是间隔时间久了,人的友好本能恢复了而已。


我们可以把追求理解为一种主动社交,其过程就是把自己的优点展示给对方,从而引起对方的兴趣。联系固然是为了获得展示自己的机会,但别忘了仅仅这样还不够,只有对方具备了对你友好的态度,才会关注你展示出来的东西。(关于态度在社交中的重要性,可参见本书《如何成为一个善于社交的人》一篇。)


所以联系频率的控制原则以能获得对方的友好态度为准,太密或太疏都有可能犯错。即使情侣也不例外,有的情侣可以接受每天联系,有的就不接受,到底该用什么频率,应该从对方的感受去找平衡点,而不要机械地执行所谓的客观标准。

作者:阮琦,网名“魔鬼咨询师”,人称“搭讪教父”,微信、微博、知乎大V,豆瓣红人。

毕业于北京大学心理系,多年来潜心研究男女交往,对搭讪技巧、交往艺术,以及快速推进关系均有独到的见解。新书《魔鬼聊天书》热销中~