保定琴行

教育 | “妈妈,我不想去上学”,你的回答决定两种截然不同的结果!

尚书悦读 2022-07-30 08:21:15

阅读 | 见解 | 态度

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1


早晨田小乖小朋友一睁眼就问我:“妈妈,我能看两集汪汪队吗?”


“不可以,今天要上去幼儿园。”


“我还没睡醒呢,我要再睡一会儿。”一听要上学,立刻又爬进了被窝。

 

前几日他因消化不良腹泻,只能吃好消化的稀饭。每顿饭必哭,一直嚷着要吃肉,甚至试图直接从我手里抢走我正啃着的鸡翅,当然,没有成功。


为了让他能吃些他口中“没有味道”的稀饭,我妥协让他边看汪汪队边吃稀饭。



导致现在大早上一睁眼就想看动画片。熊孩子果真是没有边界的父母惯出来的。我深为自己轻易妥协而自责,罚自己少吃个鸡翅。

 

正面管教的精髓就是和善与坚定并行。到了时间,就要去学校,这一次我要坚定到底。

 

将他从被窝里抱出来,给他穿衣服。


他依然不情愿,“为什么要上学呢?”


这个问题他问过一百次,我也回答过一百次。当然最终要的是先要共情。


我柔声问: “宝贝,你不想上学吗?”


“上学没有好朋友。不好玩。”


“你觉得上学不好玩?”


“嗯,家里才好玩,我想跟你一起玩。”


“哦,这样啊。”


“我们一路玩,一路走去好不好。”


“好啊”我欣然同意。耶,这就是我要的效果。

 

2


在读《P.E.T父母效能训练》这本书之前,碰到老大或老二这样说,我都会吧啦吧啦开始讲道理:“上学可以学知识,每个孩子都要上学……”之类。


甚至还可以再煽情一点,说下山里的孩子为了上学要走要多山路,爬过危险的吊桥,顶着一头霜花,但是再多困难都阻止不了他们上学的脚步。……

 

问题是,往往我已经感动的要眼泪哗啦哗啦了,听的人不为所动。



思想家卢梭说过,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。

 

事实证明,他果然是大思想家。这三招我一一在孩子们身上用过了,确如他所说,没什么卵用。

 

姐姐田小歪有次抱怨英语的固定搭配短语总是记不住,作为一个英语是自己短板的陪读妈妈,在那一刻还是忍不住冲上前去,跟她讲当年我耳闻里的班里英语学霸们所用的学习方法。“读,反复读,直到背过。”

 

然后开始滔滔不绝讲学习英语的重要性。“学好了英语,你可以接触更广阔的世界,拥有更多的机会……”比英语培训班的老师宣传的还卖力。

 

最终的结果是,她趴在桌子上哭起来。

 

我打的鸡血,不是催泪弹好吧。

 

以前,这样的情况绝对让我炸毛。怒火中烧,气沉丹田,开始酝酿一场咆哮。读了书之后,我终于明白,是我自己没有get到女儿的点,她想要的只是倾诉和被接纳。


而我太急于用我自己的人生经验去教育她,引导她。让她觉得自己是不行的,是不够好的,不被我接纳认可的。



3


接纳,就像土壤,它能够使孩子发展并实现自己的潜能。

 

因为对孩子来说,接纳就等于被爱。

 

很多父母都有一种困惑,为什么孩子越来越少跟我们谈心了。很多时候,关上沟通之门的那个人,其实是我们自己。

 

当孩子跟你说,“妈妈,我不想写作业了。”你会怎么回答呢?

 

A: “不想写作业,你还想干啥,上天啊。”


B:“怎么可以有这种可怕的想法啊,你是一个学生,一定要好好写作业啊,写作业就是对所学知识的一种检测啊,你才知道自己什么地方不足,才可以查缺补漏啊。”


C: “哦,亲爱的宝贝,你知道你这样说妈妈有多伤心吗?你知道妈妈有多爱你吗?妈妈希望你有一个好的前程,有好的生活。你不写作业,不学习,妈妈会伤心死的。”

 

对号入座。请问你是哪一种?


作为一个俩娃的妈,被锻炼成资深戏精的我,三招都用过。一一帮你们检验过了,都是关上沟通之门的好方法。

 

你可以回想一下,如果你跟老公说;“我不想带娃了。”你老公什么样的回应会惹毛你呢?


 


A: “不想带娃,你还想干啥,上天啊。”


B:“怎么可以有这种可怕的想法啊,你是一个妈妈,一定要好好带娃啊,带娃就是你最重要的事业啊,衡量一个好妈妈的标准就是看娃带的好坏。”


C: “哦,亲爱的宝贝,你知道你这样说老公有多伤心吗?你知道我有多爱你吗?我希望你是一个好妻子,好妈妈,你这样说我会伤心死的。”

 

估计,哪个老公这样说,等来的将是一场腥风血雨吧。

 

“老娘需要的是认可。”当妈的仰天长啸。是,每一个妈妈都希望自己的辛劳被认可,自己的情绪被接纳。孩子也一样,其实,每个人都一样。我们都需要被接纳,被认可。

 

对方积极地倾听,是对我们认可的一种好的方式。

 


4


正确的倾听方式是怎样的呢?我们来示范下。

 

你不想写作业?(对孩子的话进行编码,了解孩子想要表达的意思,反馈给孩子,来验证自己理解的是否正确。注意,考验你演技的时候到了。控制表情,沉稳,平静,表现地一定要淡定自然。然后等着孩子怎么说。)

 

比如她说“写作业太烦了,太多了,写不完。” 依然可以重复她的话。“你觉得作业太多了。”


不想重复的时候也可以用,“哦,这样啊。/确实。……等等表示肯定的词语。先肯定孩子的情绪。鼓励孩子继续说下去,在倾诉的过程汇总,孩子会慢慢说出问题的核心。


 

当人们受到鼓励,敞开胸怀说出困扰他们的情绪时,这种情绪才能得到释放。

 

千万记得,无论孩子说什么,这期间不要讲道理,不要提建议。他可能会有一些激烈的词语,这可能是他写作业受挫了。


没关系,接纳他。


我们自己情绪不好的时候也会说一些激烈的词语,表达出来,倾诉出去,这种坏情绪就释放出去了。

 

积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的经验,被倾听者理解的这种经历,都会带给人极大的满足感。

 

最终,你会发现,见证奇迹的时候到了。


他在倾诉结束后,自己乖乖去写作业了。

 


当孩子把问题“说出来”时,比在心中思考,会想得更透彻。并找到更好地解决方案。

 

不需要你跟他讲完不成作业的危害,他心中都清楚。他也知道,自己必须找到解决的方法,只是在心中烦躁的时候,他需要一个窗口,去宣泄。

 

当我们忍不住去讲道理,提建议的时候,其实同时也传达了一种不信任,不信任孩子有解决问题的能力。


当我们闭上嘴巴,只是倾听,反馈你所听到的,肯定他的感受。当孩子听到自己的“信息”被准确地返回,他也就明白,自己是被理解的。

 


5


前一段时间,北大毕业的留学生王猛(化名)拉黑父母6年,12年不肯回家的新闻让很多父母感叹父母难做。

 

拉黑父母的王猛也有自己的委屈。他写万字文控诉父母对他的伤害,说他曾求助于心理医生,医生说他几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。

 

王猛认为“父母的爱其实是伤害,过去的经历无法与我的认知调和。” 他说自己五六年级时,对奥数很有感觉,而一开始母亲并不乐意让自己去,一次在外参加奥数考试回来后,发现携带的文件夹不见了,找回后发现被人划坏并涂抹,“回到家后,母亲不但没有安慰我,反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’!

 

他跟父母写信说自己无法跟他们安排照顾自己的人相处,被父母认为狭隘,并要求他学会跟人交往。


 


王猛多次抱怨父母对自己的肆意操控,对自己不理解,不接纳。但一次次都被父母忽视了,最终,王猛给父母发了决裂信。他把沟通的大门关上了,也把父母亲情关上了。

 

虽然对王猛的做好我并不认同,但他的控诉也确实反映了我们跟孩子沟通时需要规避的问题。

 

我们为人父母,总是希望孩子能少走弯路,想把我们的人生经验、知识分享给孩子。但这真不是一厢情愿的事,要看孩子是否有这个意愿。“情形推销”难免遇到阻抗。

 

很喜欢美国著名的人本主义心理学家托马斯.戈登博士在书中的一段话:“懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生‘程序’;不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。”

 

孩子的人生需要自己去编写,我们做一个好的倾听者和观众吧。


本文转载自公众号成长树,最受爸妈欢迎的育儿公众号,这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈,你所关心的育儿问题,这里都有答案。微信号:chengzhangshu9。尚书悦读已获权转载此文。


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