保定琴行

如何正确安慰人?你一直在错误的「共情」

改变自己 2021-02-20 10:09:11

#时间不会等你#


#每周多一点思考#


彭萦:


我很喜欢看美剧看电影时看弹幕。看A站B站的弹幕时,时常能看出不同人移情水平的差距。


有的弹幕会评论说,我一开始就特烦这个主角了,这是「代入」。而有的弹幕则是在分析那个场景下主角为什么会做出那样的行为,那是「共情」。


心理咨询师他们最早要去修炼的一课就是自己共情的能力。 —— 站在对方角度去真正理解一个人,但同时分清自己和对方是不同个体,对方的经历不映射到自己的经历,对方的情绪不波及到自己的情绪。动了情,一起哭的话,就失去了客观和判断。去做一次心理咨询,不仅仅是为了能哭一场,被拍拍肩膀,情绪宣泄是简单的事,但过后自己和对方都滞留原地不能成长。


所以,当朋友伤心时,该如何安慰他/她却不显得冷漠?怎么样是正确的共情呢?


如何正确安慰人?你一直在错误的「共情」

by 阮琦


前几天在网上看到的一个聊天的对话案例。


冬天早上太冷室友不想起床,然后就跟你抱怨了一句“我想睡懒觉不想上班”,这时你会怎么说呢?


1不想上班就别上了,辞职呗。

2不上班你怎么挣钱养活自己啊。

3你跟我说这个有什么用,我又不是你老板。

4我比你更困、更不想上班。

5你睡的太晚了,下次早点睡。

6每天早起确实挺辛苦的。


你会选哪个?


网上的标准答案是6(每天早起确实挺辛苦的。),理由是有共情,但我认为作为日常聊天的实际效果并不会好。各位朋友可以想象一下,当你的室友睡眼惺忪地向你抱怨“我想睡觉不想上班”时,你却理性地对他说“每天早起确实挺辛苦的”……这是不是不太符合真实的生活场面?是不是更像在咨询室里心理医生跟患者的对话?恰好这个例子正是一个心理医生写的。


通常情况下,当他人向我们表达Ta的感受、想法,或者释放Ta的情绪的时候,Ta会希望我们在认真地听Ta倾诉。在此基础上,如果还能得到期待的言语反馈,甚至是行为的一致,那真的会是一场非常满意的交流。所以,他首先在乎的是,我们是否真正愿意了解Ta的处境,在此基础上理解Ta的感受,认可Ta的情绪。共情在一定意义上就是表达“我在听你,并且我理解你”。那么,从这个角度而言,我们先分析一下这几个答案的利弊。


1(不想上班就别上了,辞职呗。)和5(你睡的太晚了,下次早点睡。)都属于解决问题。多数情况下倾诉者都只是希望别人理解自己的处境,只有很少时候倾诉者是请求你给予帮助或者建议,所以不要试图去帮助Ta解决问题。


2(不上班你怎么挣钱养活自己啊。)属于讲道理。讲道理往往传递出这样的信息:事实或者现实比Ta的感受更重要。这也是对倾诉者感受的否定和压抑,让Ta觉得自己的感受在你这里是不重要的。


3(你跟我说这个有什么用,我又不是你老板。)属于直接否定。直接否定对方的做法、感受或者想法,更是永远要避免的。


这几种回应方式都缺乏情绪共鸣。


当我把问题发布在微博的时候,有很多网友选择了4(我比你更困、更不想上班。)的回答。然而4的答案在这里也有不妥之处。不妥当的原因是犯了沟通中常见的另外一个错误——比较。常见的表达句式是:我比你更….。比如,“你这个算什么,你比你更悲剧”;“你不知道,我比你更苦”…… 这是对倾诉者感受的打压。


与此类似却又比较隐蔽的一种错误是——转移。常见的表达句式是:这让我想起我……。比如,“你这种情况让我想起三年前的我,那时候……”,“我也……”。


日常生活中的沟通是双向的,有你有我,是最好的方式。这两种回应方式从表面上看,通过平行感受,引入了“我”,似乎是在尝试与“你”联结,但是侧重点却是在表达“我”,是在把话题引向自己,让对方觉得你只关注自己,只顾着表达自己。


从这个意义上而言,多数时候,当对方主动表达自己的感受时,我们不应该平行自己的感受,比如电话中女孩说“我感冒了,很难受。”男的说“我上周也感冒过,也很难受”,这么说话有一种将话题重点转移到自己的倾向。


但在这个例子中由于对话双方在同一时空,确实可以有共同的感受,所以带入自己不太容易显得忽视对方的感受,而且还表达了情绪上的一致性。这就解决了答案6(每天早起确实挺辛苦的。)的弊端,答案6虽然在关注对方,但是会让双方的沟通偏向于单向关注,比较适合咨询师跟来访者的关系,而在日常沟通中,建立“你我”之间的联系感往往更为有效。


基于此,我认为在日常生活中比较好的共情技巧是这样的:


1,尽量不要以评价的方式来认可对方的情绪,比如本题的所谓标准答案6(每天早起确实挺辛苦的。),这样会让聊天的气氛很死板。


多数被发“好人卡”的宅男都是这么说话的。

女:“上班呢,困死了。”男:“上班是很容易犯困”;

女:“感冒了,头晕。”男:“生病确实很不舒服。”


尽管这也是在理解对方,但是单纯的、复述式的理解显得太无趣了。最好是通过表达自己在跟对方在行为上的一致来认可对方。


2,如果还想进一步深度释放情绪,可以采用夸张引申至荒谬的方式。


所以,当你的室友说“我想睡觉不想上班”时,你可以说:“那就一起睡个够吧,醒了咱去抢银行……”(一致性行为+夸张)


最后说一下心理咨询的共情跟日常生活的共情的区别。


1,心理咨询中,求助者的负面情绪对他构成相当大的困扰,所以要小心翼翼地对待,不可轻易否定,也不可开玩笑。而日常生活中的负面情绪很多时候就是需要释放一下而已,当事者明白自己的分寸在哪里,所以对话者开开玩笑,陪他一起宣泄效果更好。


2,心理医生不可以是求助者的朋友,所以心理医生可以表达对求助者情绪的理解但不可表现自己也有同样的情绪。而朋友角色就不受这条规矩的约束,作为朋友可以提供的恰恰就是这种我跟你感同身受的痛快。


本文授权转载自魔鬼搭讪&约会培训(ID:dashanyuehui)

作者阮琦,国内首家搭讪约会班创始人,两性社交与沟通大师。著有《魔鬼搭讪学》《魔鬼约会学》。

封面图 by Alessandro Gottardo


我们还发过阮琦老师的这几篇文章,大受欢迎:


什么叫“不会聊天”?


这样聊天,没人想和你聊:聊天四大常见错误


如何跟女孩道歉?


会员 update:


本周的会员语音已发,张辉这次讲的主题是“摄影穷三代?-也谈摄影给我带来的好运气”。请没有收到语音的会员朋友先检查一下垃圾箱等系统邮箱。如果还是没有看到的话,请发邮件到 wechangers@gmail.com 索取,邮件标题约定为“未收到语音0327”。


今天我做了什么改变


在上期语音中,彭萦和改变自己会员分享了一些照片,聊了聊我们的生活和美国的区别。以下是对彭萦20160320期语音《在美国待了两周,看,我们和人家美国的生活差在哪》的反馈:


@会员 Yu


非常喜欢彭萦这周的分享。不论是零重力还是浸入式的感官体验都是国内目前难以实现或能以亲民价格享受到的。真切感受到国外做产品更多的有考虑到顾客的感受,对产品及生活的热爱,这与国内公司更多关注盈利差别颇大。


@会员 kinki


没出过国门,唯一去过的带有资本主义色彩的就是澳门。细看这个城市,虽然总体面积不大,但是足够让人流连忘返。除却让人一掷千金的赌场,还是欲罢不能的葡国菜,或者是疯狂的购物。最令我印象深刻的是澳门居民对自己生活这片土地的信任与热爱!他们礼让,他们和善,他们热情,他们乐于分享,他们就是这个城市最好的形象代言人。很喜欢这个感觉,希望和大家一起分享,热爱我们生活的城市,并引以为豪


@会员 YX


哇,零重力体验好棒,我也一直想去的。下次去美国玩一定去体验+看歌剧,当年还是学生时候去纽约的没看成话剧,是因为当时囊中实在太羞涩,现在这个梦想很快就可以达成了:)我以前学画和设计的时候,也很喜欢极简的风格,也收集了不少nathan那样的照片,现在看到也会顺手拍下po朋友圈,不过转行多年没有再做设计,重拾画笔也是梦想清单内容之一,嘿嘿


想知道会员能得到什么?↓↓↓点击阅读原文,10秒钟加入我们。